O extraterrestre/gordinho/rebelde/humor de nuvem e eu.

Eu sei que as mulheres me entenderam. Quero dizer, as mulheres e os homens que vão à Zara todo final-de-semana (indireta!).

Cá estou eu, em plena TPM, em plena atividade hormonal pesada, parecendo uma grávida daquelas bem "brabas" que sente umas necessidades extremas de comer coisas estranhas. Sim, a TPM desse mês estava porreta! Pois bem, da mesma forma que sentia uma grande fome, os resultados também vinham em larga escala, não só pelos hormônios gritando para sair da pior forma possível, como também toda aquela junky food que vinha e se instalava aconchegantemente em "moá". Caro leitor ou leitora, lembre-se agora de todas aquelas aulas de biologia sobre hormônios e de como sua mãe/tia/namorada fica nos dias vermelhos, lembre-se muito bem disso pois será de bom uso.

Sem mais delongas, estou um trapo, um belo saco de batatas, um extraterrestre com um humor tão variável quanto as nuvens do céu, por exemplo. Um extraterrestre gordinho com o cabelo rebelde e humor de nuvem! Com essa imagem na cabeça, nem um pouco agradável, é necessário, é preciso, é importante, é fato que EU não esteja nem um pouco sociável muito menos DIGNA de, como podemos dizer, receber adjetivos de pedreiro!

Eu repito, nesse parágrafo: NÃO ESTOU DIGNA! Mas eles insistem... É aqui, caro leitor ou leitora que entra os seus conhecimente do hormonios, para os leigos apresento-lhes os (som dos tambores): feromônios! Sim, os belos e simpáticos feromônios, que adoram ajudar as fêmeas alfa à acasalarem e digo mais: se não fosse por eles, eu não receberia as tais cantadas de pedreiro que tanto recebi essa semana!

- São os feromônios minha gente, SÃO OS FEROMÔNIOS!

Sim, tive minha peripécia do dia: lá estou eu ainda vestida do mesmo jeito que fui para o colégio (quem sabe, sabe!) morrendo de sono, sem o tênis, (vale frisar a parte das meias rosas!) o cabelo rebelde preso por aquele palitinho de cocos infelizes, sentada toda troncha, com aquela cara de nãometoque.... Ah, vocês entenderam! O extraterrestre/gordinho/rebelde/humor de nuvem estava ativado! Pois então, vem vindo ao longe, quase no horizonte aquele pedreiro fiel ao título, com a calça caindo e a cara melada de tinta. "Claro que ele não vai fazer nada infame, claro..." pensei, CLARO QUE NÂO isso sim! O cretino teve a audácia de dizer: princesinha da piscina! Gente, princesinha da piscina não dá, simplesmente não dá!

- Ah meu tio, assim não dá!

É, isso foi uma vingança dos Deuses... Mas se possível, gostaria de deixar um comentário da caixinha de sugestões divinas parao banimente dos feromônios:

"Caro deuses,

Nós humanos já criamos métodos alternativos para utilizar nossas técnicas de acasalamento, alías, em tempo digo mais: nem tão necessários nessa época mensal da mulher. Logo com muito afeto lhes peço para banir tais hormônios, não queremos mais, talvez vocês possam utilizar em outra espécie, nos girafante, quem sabe...

ps: feito por Ciça!

ps2: voltei!"

Cena/ Sina de Cinema

AAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!

Tudo bem, gritar através de letras grandes nesse texto não ajuda muito...

Querem saber o que aconteceu?!?!!?!!??!?!

Aposto que não...

Mas vou contar mesmo assim.

Sabe quando você quer muito que aconteça contigo uma daqueles momentos de filme; seja ele abrir os braços na frente de um barco, sentindo o vento balançando seus maravilhosos cabelos ruivos, abraçada com um tetéio; ou quem sabe tomar banho numa fonte maravilhosa com outro tetéio; ou patinar no gelo fazendo acrobacias incríveis, fazendo par com outro tetéio que até então era jogador de hóquei (olha que másculo)..

E o máximo que cê consegue é abrir um braço só (porque tem medo de abrir os dois) andando de bicicleta a 2Km/h, sentindo o vento bagunçando o rabinho de cavalo que você fez; sem nenhum tetéio do lado (ao menos aquele caminhoneiro que te chamou de princesa); ou tomar um banho numa piscininha de play de prédio cheia de xixi de criança, e o único tetéio é aquele guri com cárie no dente da frente; ou então tentar patinar numa pista de gelo lenhada e do shopping barra, caindo como uma jaca no chão sempre que tenta patinar no ritmo da música de modinha que tá tocando, e o tetéio é aquele instrutor que te levanta quando você cai sem resistir rir ta tua cara semi-coberta por um capacete com suspeitas de infestação de piolho (já imaginou por quantas cabeças aquilo já passou?!).

A um dado ponto de nossa existência, percebemos que nas nossas vidas medíocres não haverá nenhum momento de filme, e até mesmo quando a sua amiga cogita algo assim, você faz aquela cara de blé e dá um tapa no ar indicando aquele comentário desprezível.

ACREDITE SE QUISER: são nesses momentos que holliwood se manifesta na sua vida!! Mas dessa vez; sabe como é quando você pensa que aquele casal é perfeito, ele nem é tão tetéio assim; e, quando ele entra no elevador do prédio, está aquela garota com um decote gigantesco, saia curtíssima, e, ACIDENTALMENTE, após uma grande confusão, aquele empurra-empurra dentro do elevador incluindo aquela mãe perua que fez compras na C&A e colocou tudo numa sacola antiga da Lacoste (da época anterior a falência); aquele tiozão chegando das compras de mês de supermercado atacadão e o menininho levando um cachorro duas vezes o tamanho dele pra passear; ELE BEIJA A GAROTA; e nesse instante o elevador abre, e alí está a menina, toda arrumadinha prestes a dar uma surpresa no seu namoradinho, com o cabelo hidratado, unhas pintadas e dentes incrivelmente branquinhos; ela vê o cara com a boca na butija (literalmente), a mão boba num dos melões e sai com o famoso andar de perua revoltada sem saber o que fazer; E VOCÊ, ENQUANTO ASSISTE AO FILME pensa (ou fala, eu grito as vezes de tanta tensão):

"nãããããããããããããããOOO!! eles eram perfeitos!! e agora??? será que vai dar tudo certo?? Mas ele é um idiota mesmo!! tão fofinho.. NÃO! nada disso!! ele não a merece de volta!! merece sim, eles eram tão lindinhos.. É TUDO CULPA DAQUELA VACA!".

Concluo então, que momentos de filme podem sim; acontecer na sua vida! não se desanime!! só que serão os momentos de tretas, traições e revoltas; nunca os momentos melosos que você nem gosta tanto assim, embora faça carinha de idiota, emitindo sons como: " oohhhh" ou "que tchuco" ou "huimmabayyee".

Boa sorte pra você, a vida é incrivelmente maravilhosa; e como disse uma grande amiga minha; as facadas sempre acontecerão, você supera, e são elas que fazem a pessoa que você é hoje.

P.S.: para os homens hetero e mulheres homo que leram esse post, na parte das fantasias melosas de filmes, vocês podem sonhar em ser os tetéios.

P.S.2: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

P.S.3: POR NANI, A MENINA IDIOTA NA PORTA DO ELEVADOR.

inspiração.~

Lá estava eu, sentada num dos bancos da praça do Campo Grande, vendo as velhinhas alimentarem os pombos (parasitas do inferno), à sombra daquela árvore gigantesca e maravilhosa, quando resolvo começar a escrever, descrevendo o que via, romantizando, ou sei lá.

"Quando estou aqui, me desligo do meu mundo. E vejo os que transitam, os que se exercitam, os que descansam; como eu; os que amam... A minha vida perde seus dramas, que diante esta realidade parecem um luxo. Vejo comerciantes, buscando renda pra sobreviver; mendigos, catando esmolas pra sobreviver; elas que correm; eles que gritam. Mas gritam de amor por elas. "

Ao terminar de fazer a perninha do 's' ; duas garotas sentam do meu lado, e o vendedor de pipoca na minha frente. Passo a ouvir aquelas vozeszinhas irritantes tagalelando sobre celulares e roupas, ao cheirinho da manteiga da pipoca que eu sentia as partículas se alojando nos meus pulmões (tudo bem, eu tenho TOC)... E eu fico batalhando, tentando ignorá-las, tentando escrever, mas a primeira frase que saiu dos meus dedos tremidos e da ponta do lápis quase quebrada (graças a força que eu aplicava contra o papel, para desviar minha agonia para algo inanimado) foi:

" E ao respirar o frescor das árvores amanteigadas, e refletir sobre comprar um motorola da vivo ou nokia da claro, eu suspiro"

VACAS! Apago tudo freneticamente, levanto-me do banco, abro uma barrinha de cereal sabor laranja (muito boa por sinal) e saio daquele brócolis, com meu andar de perua revoltada (té parece) e volto pra casa pra estudar trigonometria! Arruinadoras de descanso e vagabundagem! Eu poderia estar escrevendo algo legal e fofinho pra postar nesse Brócolis desse blog, pra chegar em casa e estudar trigonometria! (eu realmente estava precisando)

uff...

uff...

Ér... Obrigada garotas, o resultado do teste foi até legal!

Ps.: Nani de volta!! vamos acabar com esse monopólio de Ciça!

Ps.2: Beijo Maurindie!

=D

Com tantos amigos no terceiro ano, é meio difícil não pensar no meu próprio futuro... Além de que a equipe pedagógica faz questão de lembrar sempre que possível! De grande ínicio já vou avisando que quando pequena eu queria ser médica, se isso não é possível de acreditar pensem em mim como uma aeromoça! A carreira de medicina era ótima pra mim, já em casa com todos aqueles brinquedos e o meu pai como paciente-fiel tinha grnades chances de ser a próxima a curar algum câncer! Foi no dia em que meu (querido!) irmão me disse que teria de abrir corpos humanos e ver muito, mas MUITO sangue que a bola caiu.

TÓIM!

- Oh não! Sangue?!?!

Aí então a carreira de advogada ficou perfeita, troquei os brinquedos de médica e fui transformar minhas bonecas em platéia, perdoem-me as pessoas cultas, mas aquele filme da garota rosa-choque fazendo direito foi uma inspiração!

- Se ela consegue, eu consigo!

Claro que na época eu vivia muito nos filmes, quando percebi a PILHA de livros que teria de ler e decorar a bola caiu novamente.

TÓIM!

- Oh não! Leis?!?!

Novamente me vejo sem rumo, a carreira de cozinheira foi perfeita, todas aquelas panelinhas de brinquedo, gente, incrível! Vou até resumir:

- Oh não! Gordura?!?!

E para resumir mais ainda:

TÓIM!

TÓIM!

TÓIM!

- Oh não! Planilhas?!?!

- Oh não! Cadáveres?!?!

- Oh não! Pessoas!?!?!

Yep! O futuro é muito complicado, vou ficar sonhando com jornalismo e estudando para arquitetura!

por Ciça.

ps: Se por acaso você, cara(o) leitora(o) for chefe de algum jornal/revista/coisas jornalisticas, puxo com muito amor os seus sacos!

ps2: abraços pros amigos do terceiro!

A técnica da arte sem técnica

"Fantasias e sonhos não se misturam. Os sonhos ficam dentro da gente, a fantasia, esquecida num baú qualquer. Mas quando a fantasia é o sonho, o baú somos nós."

Allan, o autor desconhecido.

Quando eu era pequena, era mais artística. Fiz balé e saí, fiz ginastica rítimica e saí, fiz teatro e saí, voltei pro balé e saí de novo, mas apesar desses altos e baixos eu sempre quis ser uma pessoa-arte. Ficava imaginando um teatro digno de uma apresentação de balé, e eu lá sozinha no meio do palco super grande, dançando do meu jeitinho, sem essas papagaiadas que aprendi nos cursos, do meu jeitinho com um pouco de cada rítimo com aquela música de fundo, sim, uma bem legal que fizesse as pessoas se arrepiarem, pensarem "ela está dançando só pra mim", a camera se aproxima e a luz fraca centrada em mim.

Mas, com o tempo o sonho foi se extinguindo, a pessoa-arte foi indo embora, ora, a arte é nada mais nada menos do que expressar seus sonhos, suas fantasias, suas idéias e com o tempo não dá mais pra expressar os meus sonhos/fantasias/idéias, o corre-corre do dia-a-dia não me permite ficar inventando passos e quebrando o salto do sapato como antigamente. Não está mentindo quem fala que na infância a vida parece mais simples.

Em certo ponto, vou lembrar que existem pessoas-arte-não-crianças no mundo, eu conheço algumas, sim, elas sim ainda tem o "dom", apesar de algumas esquecerem/forjarem/apagarem isso. O problema é que nem todas me agradam, não sinto nada vindo delas, podem dançar lindamente, pintarem lindamente, fotografarem lindamente, falarem lindamente, mas não são verdadeiras, são passos ensaiados, traços estudados, fotografias com boa iluminação, palavras gravadas, esculturas sem noção. GENTE, ISSO NÃO É ARTE!

Eu não quero ver uma garota dançando balé que ensaiou durante meses a fio, todos os dias e que já virou algo tão repetitivo para ela que não tem mais emoção, tem técnica. Não quero ver uma pintura de um jarro com uma técnica super difícil. Não quero ver a foto de mais uma flor qualquer de uma árvore qualquer, mas com a técnica certa. Não quero ouvir poemas de amor de desamados que usam da técnica, esculturas de artistas que estavam drogados na hora. Eu quero a verdade minha gente, esses artistas de hoje em dia estão esquecendo a essência da coisa e usando pura técnica!

Pra ser sincera a melhor "apresentação" de dança que eu já vi foi no quarto de uma amiga minha ao som de "I like big buts" porque aquelas risadas e sorrisos eram verdadeiros e acreditem não tinha técnica alguma! A melhor pintura que eu já vi foi da minha mãe de um elefantinho de lado, puro amor maternal! A melhor foto que já vi foi do meu irmão quando pequenino, de cuequinhas correndo do meu pai (shhh! segredo!) bem tremida e com o flash no espelho! As palavras mais lindas forma de outra amiga minha em um momento bem itsumo-brega! A melhor escultura foi uma certa Iemanjá quase sem cabeça feitas por crianças!

Pois então, lá vai um recado pros artistas: estou insatisfeita, quero mais verdades, mais I like big buts/elefantinhos/cuequinhas/itsumo/Iemanjá, ok?

e tenha dito, por Ciça!

Ps1: Parabéns pro meu pai, 51!

ps2: O elefante da imagem não é o da minha mãe, mas a idéia permanece!